我对自己说，我是神仙了，可人们冷漠的眼神里看得出并不把我当神仙奉拜。神仙都孤独吗？我真的很孤单，看来，高处耐不住寒冷。
天就快亮了，我悔恨自己为什么不早点回来，我到底贪图的是什么？我不忍心亲人为我恸哭得如此悲伤，我不知道该对她们说些什么！
皓月当空的夜里，睡不着，想想故乡，心便安稳了，翌日清晨，睁开眼睛，清醒之后，方知自己离家很遥远了，便对自己说，还乡吗？细细想了想，发现身边的人哪一个不是含着泪远离故乡呢！便想只要把故乡怀揣在思念的行囊里，就算走得再远，故乡也不会丢失的，心安然了，心灵的故乡也就近了！
一走进村子，一切都陌生得难以熟悉，像经历了几个世纪，村口的人都很生疏，他们不认识我了，他们坐在村口的大树下乘凉，已成耊耄老人，他们回忆着自己的过去，遗憾自己一生没有走出村子，他们在诉说自己的故事，也讲述村子人走出去的故事，他们老了，没有时间了。从他们长满斑痕的脸上，我依稀会辨认出他们的名字，还隐约想起儿时一些记忆，他们是我童年的伙伴，可如今他们不认识我了，我想为什么会这样，我为什么没有老去，我是吕洞宾吗？我觉得只在天界呆了一天，地界就变了样了，这里再没有我落脚的地方。
天就快亮了，再找不到我灵魂的落脚处，我只能在空间游荡一生了，我感到孤立得可怕，我在村口的一棵大树下碰见一位老人，我心里一亮，他是个乞丐，满面胡腮，衣衫褴褛，一支拐杖斜依在树干上，上面还挂着一个酒葫芦，他勾偻倦曲在树下，已经失去了气息，他可能是冻死的或饿死的，这我不管，我用脚碰了碰他，他不动，确实是真的死去了。我不愿意成为他，可一切都已经来不及了，我听到一声雄鸡的急促鸣叫，便狠着心不加思索地向那个可怜的老人走去。
我看着亲人，很亲切，她们却看不到我，还悲伤着，我只好默默地离开了屋子，无助地走出了家门，走出了曾经拥有过幸福的家门，我已无家可归，只剩下一个空虚的魂魄，我落寞在街头，无耐地出了村！
故乡是村头那棵老榆树吗？或树上喜鹊和乌鸦各怀心事的叫声！故乡是日暮时屋檐下亮着的那盏微弱灯光吗？如今为什么还怀着晚归时忐忑不安的心情，我分明听到母亲在院落门口归盼的一声声呼唤，听到父亲脾气暴躁的责骂之声。
就这样，我如一片未成熟的叶子偷偷地离开了枝头，在空中忙忙碌碌地飘荡着，我把故乡遗忘了，一晃就是十几年。
栖独
一次次从梦中醒来，以为自己回到了故乡的童年，说该起床背着书包上学了，可学校的方向都记不清了，又一想自己正青春如朝阳，该起来工作或谈爱情，可再也找不到当年沉稳浪漫的心境，我不敢起来照镜子，怕自己老得白发沧桑，满脸皱纹，再没有充裕的时间去寻找心灵的神圣殿堂，那座恬静的心灵憩园啊，你离我还有多远？
走得愈远，故乡的概念就愈加零散，想自己的生活也是零散的，这与面临的处境有关，一切顺当的日子，故乡好似一位与自己有关却早已远离的亲人，思念体解成片片馨香的记忆。逆境的时候 ，故乡的情节仿佛秋天纷纷下落的叶子，那一枚枚忧郁的叶子，一会清晰一会模糊，如电影蒙太奇的镜头，闪现在无法定格的人生履历上。
总想为自己心灵的故乡营造一座憩园，我会精心在园子里栽种芬芳的鲜花，茵茵的绿草，茂密葱郁的树林。我会养一些可爱的鸟儿在林中自由地吟唱，那里没有寒冷和黑暗，没有忧伤和困苦，只有幸福和快乐，只有温馨和爱护，我想那就是我生命的伊甸园，梦萦中的香格里拉。
我匆忙走进曾经居住的家里，门大开着，屋内一片素缟，我看到我的灵柩停放在屋子正中央，许多亲人在为我哭泣，她们都在为我哭泣，而我却叫不出她们的名字，我觉得愧对她们，她们认为我死了，就焚烧了我的躯体，其实我没有死，我的灵魂只是出去了一小会，她们就这样对待我，她们要把我抛弃，还流着泪惦念着，我真弄不懂她们到底想的是什么，也许她们是对的，也许是我的做法错了。
我来到河边，清凉的河水没有波纹，映出我年青却疲惫不堪的脸庞，我知道我不是吕洞宾，我身后没有佩剑，我又不会武艺，我想起来了，我是个白面书生，我恍然间想起来了，我是村里那个姓李的书生，昨天上天界受了仙人的点拨，如今下界来要找回我的原身，如果晚了，就只能剩下一具四处游荡无家可归的魂魄了。
有时候，漂泊累了，身心倦了，想想故乡到底是什么；它对我有多重要？自己下了定义，故乡无非就是出生的地方，是自己成长的原始土壌，是人生必经的第一个驿站,是留给童年懵懂的礼物，是成年后不堪回首的一道墙，是老年落叶归根的一锹土。
我还是朝故乡的方向回头望了望，泪光中我看见祖母出现在眼前，她慈爱地对我说，回来吧，家里有温暖足可抵御窗外的寒冷。我拭擦着涔涔的泪眼，固执地选择了远方，选择了浪迹天涯，我放弃了故乡的安逸、恬静，去寻找心灵故乡漫长的艰苦跋涉。我对自己说，路再泥泞坎坷也不能跌倒，跌倒了，我就连回故乡的力气也没有了，趁年轻，能走多远就走多远，一有佳音，我就回报给故乡。
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